Selma Kay Matter maakt gebruik van de genderverschillen en deze worden in de tekst tot uitdrukking gebracht.
„Und, hast du schon Brüste?“, vraag mij mijn tante kort na mijn 13e verjaardag zonder enige inhoud. We zitten lekker in de auto, we zitten op de Steuer, op de rugleuning, met onze auto, we zijn blij en onze vrienden zijn blij. Ik zou graag het crèmewitte zitkussen dragen. Ik was bewust en beschaamd, en ik was de enige in de klas die noch Brüste noch ihre Tage haatte. Ik was er trots op dat ik meteen was begonnen, zodat iedereen anders een push-upbeha zou moeten dragen, zodat ze allemaal onderweg vervuld zouden worden. Ik zou graag willen weten wat ik moet doen, zodat ik er blij mee zou zijn om erin te leven. Maar op gar keinen Fall daagde je uit om die nieuwe Rundungen op te merken, geschweige denn comment.
Als je terugkijkt, zul je weinig moeite hebben, met mijn „brüsten“ in de lucht, zelfs als je geen problemen hebt, zelfs als je geen heldere nacht hebt. Met mijn Ruhe zu haben, moet ik met elkaar werken Mädchen. Ik herinner me dat ik nog steeds plastic ben, die mijn beste Schulfreundin K. en hun H&M en al onze speciale behoeften hebben, maar we zullen nooit wachten tot ze weer komen. Vaders na geld voor bh’s en strings. We zijn ons ervan bewust dat de BH’s worden gewist, evenals de Vorstellung, die ervoor zal zorgen dat onze informatie wordt onderzocht en dat het politierapport in aanmerking moet worden genomen.
Dat is het resultaat, dat is mijn dam evenals – een ellende van abgrundtiefer Scham und ohnmächtiger Wut darüber, dat uw man wacht, mijn persoonlijke grenzen zu überschreiten, indem there*se was Offensichtliches ansprach -, komt tot onze heute seemlich universell vor. Ik was blij, dat zijn de lezers die de teksten in hun eigen situatie lezen. Voor mijn leven, mijn leven wordt gekoesterd: ik heb mijn eigen gedeelde Vriendelijkheid en Kindertijd en liefde voor mezelf, maar nooit zo volledig abschütteln.
Deze ervaring met Scham kan niet uit de queerness komen.
Als ik met 19 mensen Mutter ben als lesbische vrouw, oorlog in de Satz (nach der Frage nach Singlekindern): „Aber gell, du zeehst dich dann immer noch schön an?“ Mit mooi Ik denk dat ze waarschijnlijk bedoelen vrouwelijk. Ik zou graag een Butch willen, geen Mannsweib, geen Kampflesbe. Ik ben anders dan mijn eigen Mutter, dus het is niet anders. Ik ben zwaar, maar ik weet het niet zeker.
Immers, als ik in de buurt van de kilometer woon, zou ik verder moeten reizen dan mijn eigen bestemming als ik zou reizen, maar ik zou niet in staat zijn om de verschillende aspecten van het postkantoor aan te kunnen. Ik schrijf in mijn eigen E-mail, in mijn eigen helderheid. Ik dacht erover na: ik word gespaard van mijn confrontatie met de eerste affectieve reactie op de externe reactie op mijn coming-out.
Als ik een paar weken de tijd had om zo te zijn, zou ik het liefst een herenshirt en boxershort uit de kamer van mijn eigen kind in bad dragen, zodat ik naar bed zou gaan. Meine Mutter erspähte mich von der Küche aus und wolte sofort gum: „Wast du Mannerunterhosen an?“ Dat is wie wij zijn: die schaamte. Dasselbe Gefühl wie damals. Ik dacht: ik was nergens te vinden. Ik dacht dat ik echt veerkrachtig was, gezien zulke confrontaties. Gegen die Fragen en Meinungen von erwachsenen Menschen, die een zijn zijn, nicht queeres Leben führen.
Ik spreek zoveel dat ze onschuldig lijken Frage, dat mijn moeder tegen mij sprak. Kenmerken: Je bent nog steeds een vrouw. Ik denk dat je jezelf moet testen en gelukkig moet zijn. Ik zal mijn eigen Tochter redden. Hoe komt het dat je een goede tijd wilt hebben? Lehnst du Weiblichkeit ab? Is het goed voor mij? Ben je kaal en behaard? Kun je dit snel doen?