Tessniem Kadiri über ihr Buch „Baba Issues“, Religion und Familie

Interview

In ihrem neuen Buch „Baba Issues“ spricht Tessniem Kadiri über die komplexe Beziehung zu ihrem Vater und die Entscheidung zwischen Familie und Emanzipation. Im Interview mit Watson erklärt sie, wie sich Strenge und Religion auf ihr Frauenbild ausgewirkt haben – und warum sie heute keine Angst mehr davor hat, sich unwohl zu fühlen.

watson: Sie schreiben in Ihrem Buch, dass Sie keine wirkliche Nähe zu Ihrem Vater verspüren und sich daher nicht vorstellen könnten, ihn zu umarmen. Wie fühlst du dich, wenn du hörst, dass manche Leute sogar mit ihren Eltern in die Sauna gehen?

Tessniem: Ich finde es total verrückt – nicht im negativen Sinne, sondern weil es für mich so weit weg ist. In unserer Familie ist Nacktheit ein absolutes Tabu. Zum Beispiel duscht eine Freundin, während ihr Vater sich die Zähne putzt. Für mich ist das unvorstellbar. Mein Vater hätte das respektlos gefunden. Und dann ist da noch das Gefühl: Nacktheit zwischen Vater und Tochter ist falsch.

Je nachdem, wie man aufgewachsen ist, kann das ziemlich irritierend sein.

Ja, und das dauert bis heute an. Kürzlich habe ich einen Tiktok gesehen, in dem eine junge Frau tanzte, im Hintergrund saß ihr Vater. In den Kommentaren wurde sie als „respektlos“ oder sogar „Schlampe“ beschimpft – insbesondere von Menschen mit Migrationshintergrund, die ähnliche kulturelle Hintergründe haben wie ich. Und dann wurde mir wieder klar, wie tief dieser Gedanke sitzt: dass ein weiblicher Körper automatisch etwas Sexuelles ist. Dass man sich „vor seinem Vater nicht so benehmen darf“. Das Problem ist nicht die Tochter, die tanzt – sondern die Gesellschaft, die es sexualisiert.

Wenn die Mutter im Hintergrund gesessen hätte und der Sohn getanzt hätte, hätte wahrscheinlich niemand etwas gesagt.

Genau. Es ist eine reine Machtfrage. Frauen werden von Respekt und Moral kontrolliert – in jeder Kultur, nur auf unterschiedliche Weise. In meiner Familie war Nacktheit tabu, in anderen Familien ist es Kleidung oder Dating. Das Muster ist immer das gleiche: Es geht darum, die Frauen klein zu halten. Ich habe Freunde – ohne jeglichen Migrationshintergrund – die im Dorf aufgewachsen sind und schon als Teenager als „respektlos“ galten, weil sie kurze Röcke trugen. Bei Jungen wäre das nie ein Problem gewesen.

Diese Doppelmoral wird auch in einer Buchpassage über Mutter- und Vaterliebe deutlich. Ihr Großvater sagt darin: „Die Liebe der Mutter ist stärker als die Liebe des Vaters.“ Wie haben Sie diesen Satz empfunden?

Zuerst fand ich es verrückt, wie natürlich er das sagte. Für ihn war es keine Abwertung, sondern nur eine Tatsache. Ich verstehe, woher das kommt: Seit Generationen heißt es, dass Mütter sich um die Dinge kümmern und Väter das Geld verdienen. Aber gleichzeitig ist es eine bequeme Ausrede. Mein Großvater sagte zum Beispiel: Am Ende entscheidet Gott, was passiert. Das klingt bescheiden, ist aber auch eine Art Verantwortungsübergabe. Meine Mutter ist ebenfalls gläubig, aber sie hat immer noch Angst, wenn ich lange unterwegs bin. Die Männer in meiner Familie sind die Strengen, die Strafenden. Kein Wunder, dass es keine Nähe gibt.

Sie sprechen von „Baba Issues“ – einer bewussten Variante von „Daddy Issues“. Was unterscheidet die beiden Begriffe?

„Daddy Issues“ hat im Westen oft eine sexualisierte Konnotation. Wenn jemand Probleme mit dem Vater hat, denkt man sofort: Sie steht auf ältere Männer. Es geht tatsächlich um emotionale Leere, um fehlende Vaterschaft. „Baba Issues“ hat eine kulturelle Dimension.

Wie meinst du das?

Mein Vater ist in Marokko aufgewachsen, ich bin in Deutschland aufgewachsen. Für ihn bin ich deutsch – frech, widerspenstig, zu direkt. Für mich ist er der Marokkaner – streng, religiös, patriarchalisch. Zwei Welten prallen aufeinander. Er versteht einen „guten Baba“ als jemanden, der Autorität hat; Ein emotionaler Austausch ist nicht vorgesehen. Ein „guter Vater“ hingegen wäre in Deutschland jemand, der Zuneigung zeigt und Zeit mit den Kindern verbringt. Diese Diskrepanz ist der Kern meiner „Baba-Themen“.

In dem Buch gehen Sie offen mit der Wut und Enttäuschung um, die Sie gegenüber Ihrem Vater empfinden. Hat er das gelesen?

Er hat fast alles gelesen und ich muss sagen: Er hat sehr respektvoll reagiert. Er sagte: „Du kannst schreiben, was du willst. Das ist deine Perspektive.“ Ich fand das mächtig. Natürlich sieht er manche Dinge anders, aber er akzeptiert, dass ich das so erlebe.

In einer Passage schreiben Sie: „Eine gute Tochter – das habe ich einfach nicht in mir.“ Was ist eine gute Tochter?

In Marokko habe ich von meinen Cousins ​​gesehen, was mein Vater damit meinte. Eine gute Tochter ist bescheiden, respektvoll und zurückhaltend. Sie widerspricht nicht, sie widerspricht nicht, sie schämt sich ein wenig. Ich bin das Gegenteil davon. Ich diskutiere, ich nehme Raum ein, ich will verstehen. Ich habe lange versucht, anders zu sein – ruhiger, angepasster. Aber das bin nicht ich. Und irgendwann wurde mir klar: Diese Wut, diese Rebellion, das ist nicht schlimm. Das ist mein Motor. Es macht mich zu der Frau, die ich bin. Auch wenn mein Vater das nie als Stärke sehen wird.

Irgendwann wurde dir also klar: Du kannst ihn nicht stolz machen, egal was du tust.

Ja, das war ein schmerzhafter Moment. Irgendwann habe ich verstanden: Entweder ich emanzipiere mich von seinen Maßstäben – oder ich verrate mich. Alles, was mich stark macht – mein Mut, meine journalistische Arbeit – sind für ihn kein Grund, stolz zu sein. Aber Liebe ist ein anderes Thema. Da hat sich tatsächlich etwas bewegt. Es gab Jahre, in denen wir überhaupt nicht miteinander gesprochen haben, obwohl wir im selben Haus wohnten.

Auch hier zeigt sich, wie wirksam solche Vorbilder sind. Besonders in Gemeinden, in denen Familie und Kultur so eng miteinander verbunden sind.

Absolut. In meiner Familie – und vielen, die ich kenne – wäre es ein Zeichen der Schwäche für einen Vater, seine Tochter bedingungslos zu lieben. Wenn eine Mutter dies tut, ist das Teil ihrer Rolle. Aber ein Baba, der Schwäche zeigt? Das wäre unvorstellbar. Väter sehen ihre Rolle oft als unerschütterlich, stark, unangreifbar. Und wenn Sie im Laufe Ihres Lebens lernen, dass Zärtlichkeit Schwäche bedeutet, können Sie sie nicht einfach loswerden, wenn Sie älter werden.

Und wenn man sich umsieht und erkennt, dass alle Männer um mich herum so sind, dann ist das eine Bestätigung dafür, dass man nichts ändern muss.

Genau. Es ist ein geschlossenes System. Und ich denke, das ist ein riesiges Problem in unserer Migrationsgesellschaft: Viele Väter haben keine Zimmer außerhalb ihrer Gemeinschaft. Sie sind nicht wirklich Teil der Mainstream-Gesellschaft. Wenn Sie ständig das Gefühl haben, unerwünscht zu sein, dann klammern Sie sich an die Strukturen, die Ihnen Zugehörigkeit verleihen. Auch wenn sie dich gleichzeitig einschränken.

Vielleicht ist das auch der Grund, warum die Familie für viele Männer mit Migrationshintergrund so existenziell ist – weil sie der letzte sichere Ort ist.

Ja, das glaube ich auch. Deshalb ist es so wichtig, über Baba-Themen zu sprechen. Als Teenager dachte ich, ich wäre der Einzige, der so mit seinem Vater zu kämpfen hatte. Heute weiß ich, dass das nicht stimmt. Und wenn ich durch mein Buch Gespräche anstoßen kann – in Familien, Moscheen, Lesegruppen oder vielleicht sogar im Club mit Babas – dann wäre das das Beste von allem. Ich möchte, dass andere junge Frauen verstehen: Du musst dir die Liebe deiner Eltern nicht verdienen. Sie sollte einfach da sein.