Der große Sonntag der Entscheidungen ist vorbei. Millionen von Menschen haben auf ihren Fernseher gehofft und ihre Daumen für ihren Lieblingskandidaten gekreuzt. Wie würde er eine Gruppe von Menschen schlagen, die sich selbst hassen und die auf Aufgaben ausgesetzt sind, für die sie nicht qualifiziert sind? Wird er sich mit sinnlosen Argumenten beschäftigen, die nur von den wirklichen Charakteren und Problemen ablenken sollten? Oder schafft er es ihm, sich selbst treu zu bleiben und von den Angriffen der anderen Kandidaten unbeirrt zu machen, bis er zum Gewinner gewählt wird?
Spannende Frage, aber leider schreibe ich heute nicht über Olaf Scholz und Friedrich Merz im Fernsehen, aber vom Showdown am Lagerfeuer der rudimentären Karrieristen für das Zepter von „Ich bin ein Star-Mo-Get-Mo-Geting hier raus“. . Das legendäre RTL -Obligatorien -Diätcamp um das begehrteste Schmuckstück in der flachen Wartungsbranche: die Dschungelkrone. Ein trashroyales Krönungszubehör, das dem Gewinner 100.000 Euro und einen brillanten Quereintritt in die Eröffnungsbranche garantiert.
„Ich denke, es ist wirklich cool, dass ich hier den ganzen Het abgestürzt habe.“
In diesem Jahr ist Alessia Herren, Pierre Sanoussi-Bliss und Lilly Becker an einem sechzehnten Tag des Verschlechterungsmarathons bis zum Finale um die 18. Legislaturperiode als RTL-Majestät zum Herzen des Publikums geworden. Die Tochter von Willi Herren, der Ex-Frau von Boris Becker und der Ex-Assistant von „der Alte“. Oder wie Pierre Sanoussi-Bliss sagt: „Drei Mädchen!“
Die Volksakteure hatten den Volksakteur auf der endgültigen Liste, die nicht vollständig aus ZDF 2015 durchgesetzt wurde und heute noch nicht vollständig durchgesetzt wurde, als eine Horde von Verhaltens-D-Prominenz mit Karriere-Biografien, die im Feld Bettlager im Regenwald restauriert werden müssen An der australischen Goldküste kam. Sanoussi Bliss am letzten Tag ist entsprechend zufrieden: „Ich denke, es ist wirklich cool, dass ich das Ganze hier abgestürzt habe.“
Wie einwandfrei heterosexuell war, war die Schaffung der 18. Staffel einer ekelhaften Olympischen Spiele, die möglicherweise neu definiert werden muss. Wer regelmäßig die technischen Diskussionen über das Lager verfolgte, die oft Synapsenmessen verursachten, der weiß: Edith Stehfest hatte einmal eine Beziehung zu einer Frau; Timur Ülker schickt Schwänze an Bill Kaulitz; Und selbst Jörg Dahlmann ist seine Liebe zu Donald Trump öffentlich.
„Ich bin im Finale!“
Auch überwältigt von ihrem Eintritt in das Ende der Essuntersuchung zeigt Lilly Becker: „Ich bin im Finale!“ Und wer jetzt denkt, anstatt dass Sie das Finale besser zur Schule gegangen wären: Lilly Becker ist eine niederländische Frau. Sie möchten Artikel erhalten und Pronomen ansprechen. Wenn ich zum Beispiel Sylvie Meis (zu diesem Zeitpunkt Grüße) treffe, fragt sie immer: „Wie geht es dir?“ Und wer würde das nicht entzückend finden?
Im Lager hingegen zeigt sich die Ruhe vor dem Scheißsturm als Offenbarungskatalysator. Pierre, der bisher mit Geschichten aus seinem Privatleben aufgewachsen ist, gesteht seinen erstaunten Gutachtern: „Dieser Knoch ist letztes Jahr nach einem Mückenbiss zu mir gewachsen!“ Ein medizinisches Wunder. Wer kennt die gemeinsame Knochenmücke nicht? Obwohl Pierre immer noch Glück hatte. Es wird nur besonders unangenehm, wenn diese Skandalmücke zu einem Knochenspender mutiert, der einen Mann im Genitalbereich erwischte. Ein erstes Date mit Berührung geht dann oft in Ihre Hose: „Oh, der Teil ist groß und hart und … äh, oh, sorry!“
Das letzte Sakrament vor dem Finale ist kein guter Stern. RTL spendet Seidenhüher, ein Genre der Haushühner aus Ostasien, das für ihre dunkle Haut bekannt ist. Insbesondere Alessia Herren ist visuell enttäuscht vom Abendessen: „Warum sind sie schwarz?“ Und er ist bereits der erste garantierte Kulturfall des letzten Tages. Denn das wird in der hypergewogenen exzentrischen Blase nicht gut aufgenommen und als eiskalter Rassismus interpretiert.
Warum sind die Hühner schwarz?
Die Antwort auf die Frage, warum die Hühner schwarz sind, glaubt, die Mutter Theresa des Holzlöffels wieder zu haben. Auf jeden Fall erklärt Edith Stehfest: „Das kommt von der Ernährung!“ Aha, wenn Sie sich automatisch fragen – und was essen sie? Wahrscheinlich ausschließlich der völlig verbrannte Reis, den Edith seit Tagen kocht. Insgesamt scheint mir die von Edith angebotene Kausalkette jedoch zweifelhaft zu sein. So oft ich Avocado-Toasts esse, würde ich sonst wie Shrek aussehen.
Bevor angekündigt wird, wer in diesem Jahr den Thron besteigen kann, gibt es eine erste brutale Enttäuschung. Die im Handel erhältlichen Finalzuschauer freuten sich auf den ersten Abend ohne Timur Auker und Edith Stehfest. Leider muss RTL drei volle Stunden mit einem Dschungel -Final -Programm füllen, sodass eine traumatische Renaissance romantischer Bilder des Nobby Beach, dem Strand der ausländischen Schande, vorhanden ist.
Dort veranstaltete Marc Terenzi nach ihrer Entweilung aus dem Lager einmal einen Heiratsantrag an Verena Kerth, heute gibt Timur dem Homecomer, der von Tränen überwältigt ist. Dieses Spektakel der Absurditäten wird nur durch Ediths Aufruf an ihren Ehemann Eric Stehfest übertroffen. Er sagt kurz, dass Edith alles Große getan hat, aber er musste jetzt wieder schlafen.
Die 18. Saison hat eine interessante Premiere im Laden
Eric war einmal „neun Tage wach“. Nachdem er 17 Tage lang nicht über seine Frau gesprochen hatte, scheint er nur neun Sekunden zu haben. Hoffentlich hat RTL Filmrechte in dieser hyperidyllischen Liebhaber Romantik gesichert. Vielleicht hat Eric in den letzten drei Wochen vielleicht gerade bemerkt, wie lecker Sie kochen können, wenn Ihre Frau kein Stillen bezahlt.
In der Zwischenzeit muss das letzte Trio zu den traditionellen Abschlussprüfungen gehen. Pionierische neue Befunde werden nicht erhalten. Die bemerkenswerteste Aussage bleibt daher: Pierre isst Krokodilhunde und pürierte Kuhvagina schneller als ich „ekelhaft“ sagen kann. Und Lilly Becker hat die pragmatischste Denkweise. Auf die Frage „Was ist ein Dudelsack?“ Sie antwortet zumindest teilweise insgesamt: „Sie beschuldigen den Sack!“
Keyword Sack: Staffel 18 hat im Finale eine interessante Premiere im Finale. Zum ersten Mal in der GREUUL -Geschichte gibt es auch einen Ekel für die Moderatoren. Unerwartet werden sie während einer Mäßigung gnadenlos durch den Horror-Zahnstreifen des lustigen Fernsehens unterbrochen: Stefan Raab, der Ex-Metzger, verwendet das RTL-Erfolgsformat für einige Werbung für sein Comeback-Format, das vom Publikum weitgehend ignoriert wurde.
Lilly Becker – erschüttert von heulenden Krämpfen
Am Ende ist es relativ schnell. Die Zuschauer übergeben die Bronzemedaille an Alessia -Männer. Im Gegensatz zu den Sympathie-Tendenzen im Netz wird Pierre Sanoussi-Bliss nur zum Lebendking, da Lilly Becker die meisten Anrufe an das Publikum einging und das Zepter von Lucy Diakovska, der Königin des Vorjahres, übernimmt. Als RTL und ihr Sohn Amadeus auch einen besonderen Überraschungsgast zur Krönungszeremonie schicken, brechen alle Dämme endlich. Glückwunsch!
Herzlichen Szenen am Ende der 18. Staffel und der Abschluss der Ausgabe 2025 des Camel Hotel-Zeugnisses sind ebenfalls positiv. Insbesondere im Hinblick auf das Bildungsmandat, das unsere sensiblere Gesellschaft nun von so starken Fernsehformaten erwartet hat. Wenn RTL und insbesondere Reality -Formate seit langem als „Fernseher der unteren Klasse“ diffamiert worden waren, hatte das Dschungelcamp jetzt wichtige positive Auswirkungen auf die kognitive Wirksamkeit der Republik. Zum Beispiel motiviert das oft schmerzlich schmerzlich grausame Kenntnis der Engländer der Prominenten junge Menschen immer mehr, die Sprache perfekt zu lernen.
Und ich habe auch persönlich profitiert. Nach 17 Tagen Jungle Camp kann ich jetzt Pierre Sanoussi-Bliss schreiben, ohne vorher zu googeln. Alles in allem muss man sagen: Es hätte schlechter werden können. Ich freue mich auf die 19. Ausgabe im kommenden Jahr. Dann vielleicht aus aktuellen Gründen mit Olaf Scholz. Oder mit Boris Becker. Es gibt einige potenzielle Superkandidaten. Wir können aufgeregt sein. Wir sehen uns dann!