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Jens Spahn und die Masken: „Okay, entweder du …“ „oder ich!“

Elke Juni 29, 2025
Jens Spahn und die Masken: „Okay, entweder du …“ „oder ich!“

E In die Transparenz einbezogen! Nach einer langen Geheimhaltung hat das Amt des Kanzlers Friedrich ■■■■■ das Protokoll des letzten Gesprächs mit Jens es uns zur Verfügung gestellt. Wie beim Gesundheitsministerium im Maskenministerium ist die Klassifizierung auch hier als VS NFD gültig (nur schließe Materie zur Verwendung). Also bitte nicht öffentlich lesen!

■■■■■ Spahn (ohne im Büro des Kanzlers zu klopfen): „Hallo, warum hast du mich anrufen lassen? Hat was passiert?“

■■■■■■■■ Un Merz: „Es war gut. Aber jetzt setze dich hin. Jens müssen wir reden.“

Spahn: „Oh, du muss das sein? Eigentlich habe ich das Wochenende.“

Das Logo des TAZ: weiße Briefing Taz und weiße Pfote auf roten Hintergrund.

Merz: „Möchten Sie Ihren Job behalten oder nicht?“

Spahn: „Wie meinst du das?“

Merz: „Nun, das ist nicht mehr lustig. Deine ■■■■■■ -masken gehen total zum ■■■■, du musst es irgendwie beenden. Ansonsten …“

Spahn: „Was noch?“

Merz: „Nun, ich kann dich nicht für immer beschützen.“

Spahn: „Aber ich habe die Dinge, wie es wieder genannt wird, egal, die neue Gesundheit ■■■■■ Halten Sie alle Namen geschwärzt.“

Merz: „Hat nichts mitgebracht. Zu offensichtlich alles! Das hätte dem Lauterbach angeboten werden sollen, dass er im Keller weiterhin Tischtennis spielen könnte. Das war für ihn so wichtig. Er hätte den ■■■■ Unch Report definitiv verschwunden. Aber jetzt ist alles herausgekommen. ■■■■■!“

Spahn: „Aber das Peeling hat auch den Tribut …“

Merz: „Es war CSU, es spielt keine Rolle, und du hast zehnmal so viel probiert! 3,5 Milliarden für zu teure Masken! Und in Real war es mehr.

Spahn: „Genau! Entweder du oder ich! Wenn du mich weiterhin bedrohst, sage ich dir eins: Du willst auch deinen Job behalten, oder?“

Merz: „Nun, ich muss sehr viel fragen.“

Spahn: „Ja, du musst. Sonst gehe ich zum ■■■. Die Weide wartet nur darauf. Unsere Leute sind lange nicht mehr in Wischiwaschi. Dann werde ich Kanzlerin!“

Die Tür öffnet sich.

Julia Klöckner (mit Tablett, glücklich): „Hallo, die Herren. Noch ein Nescafé?“

Spahn: „Nein! Sie können die ■■■■■■ selbst trinken!“

Merz: „Aber wenn Sie bereits da sind, Julchen, können Sie bitte alle anderen Bewerbungen dafür in Zukunft von der Tagesordnung aus der Tagesordnung entfernen? Und wenn jemand anderes Fragen stellt, leiten Sie einfach nicht weiter. Danke.“

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