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Die Sterbehilfe meines Vaters war ein Abschiedsgeschenk. Ich wünschte, ich hätte das in seinem Nachruf gesagt

Diese First-Person-Kolumne wurde von Kelley Korbin geschrieben, die in West Vancouver, BC, lebt. Weitere Informationen zu den First-Person-Geschichten von CBC finden Sie unter die FAQ.

Der Tod meines Vaters war etwas, worüber ich mir jahrzehntelang Sorgen gemacht habe – wahrscheinlich seit ich erfahren habe, dass Rauchen tödlich ist. Aber Jahre der präventiven Angst bereiteten mich nicht auf den erdrückenden Kummer vor, der mir wie ein Stein auf der Brust landete, als er letztes Jahr im Alter von 82 Jahren schließlich an Lungenkrebs starb.

Ich konnte nicht ahnen, wie die bewusste Art und Weise, wie er starb, Teil seines Vermächtnisses werden würde. Oder dass Mamas Zurückhaltung mich daran hindern würde, der Welt mitzuteilen, dass er medizinische Hilfe beim Sterben hatte. Ich hatte gehofft, meinen Vater mit einem Nachruf zu ehren, der die Leser dazu inspirierte, härter zu leben und größer zu lieben. Und ich wollte sein Leben mit all seinen Komplexitäten und Eigenheiten in eine ehrliche Hommage packen, die – wenn man zwischen 50 und 50 Zentimetern liest – seine authentische Natur offenbart.

Ich habe zum Beispiel geschrieben, dass er uns mit Geschichten beglückt hat, die wir nie müde wurden, zu hören, dass er nie ein Typ für Smalltalk war und dass er auf Reisen am entspanntesten war. Ich werde es entschlüsseln: Papa leitete seine (wenn auch unterhaltsamen) Geschichten immer mit „Halt mich ein, wenn du das gehört hast“ ein und begann dann direkt mit dem Wortwechsel, ohne eine Nanosekunde Pause für Zwischenrufe; Er duldete keine Dummheiten, und ohne eine Margarita in der Hand an einem tropischen Strand konnte er ziemlich eigensinnig sein.

Das Einzige, worüber ich nicht reden wollte, war, wie er starb.

Ich scheue mich davor, einen abgedroschenen Begriff wie „Transformation“ zu verwenden, aber es ist der einzige, den ich habe, um zu beschreiben, was wir erlebt haben. Die medizinische Sterbehilfe hat meinem Vater viele Demütigungen erspart, und für die Familie, die er zurückgelassen hat, gab uns die Kenntnis im Voraus über den genauen Tag und die genaue Uhrzeit seines Todes die Möglichkeit, alles zu sagen, was wir zu sagen hatten, und ihn mit der Liebe, die er verdiente, nach Hause zu schicken .

Als ich zusah, wie Papa seinen letzten friedlichen Atemzug tat (es war eigentlich kein Euphemismus), wurde ich von Dankbarkeit überflutet, in einem Land zu leben, in dem mein Vater die Möglichkeit hatte, auf einen langen, langsamen Tod zu verzichten. Ich wollte es mit der Welt teilen.

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Also fragte ich Mama.

„Darf ich schreiben, dass Papa MAID in der Todesanzeige erwähnt hat?“

„Mir wäre es lieber, wenn du es nicht tust.“

Normalerweise bin ich nicht der Typ, der Einwände erhebt. Aber das war meine Mutter – nur einen Tag nach dem Tod ihres Mannes, mit dem sie 60 Jahre lang verheiratet war. Außerdem kosteten Todesanzeigen viel, und sie zahlte.

„Okay, kein Problem“, sagte ich und machte mich auf die Suche nach einem Brotkrümel, den ich in den Nachruf werfen konnte. Der Tod meines Vaters war weder „plötzlich“, noch „unerwartet“ oder „tragisch“, sodass ich mir nicht sicher war, welche kodierte Sprache ich für die Sterbehilfe verwenden sollte.

Am Ende gab ich mich mit der Wahrheit zufrieden: Papa starb im Kreise seiner Familie, als die Sonne unterging.

Zwei Frauen und ein Mann posieren für ein Selfie auf einem Dach mit Palmen in der Ferne.  Sie lächeln alle.
Korbins Eltern, David und Judi, waren 60 Jahre lang verheiratet. (Kelley Korbin)

Das nächste Jahr lang bereute ich etwas, das sich wie eine Unterlassungslüge anfühlte. Dann, am ersten Jahrestag seines Todes, sagte Mama zu mir: „Es hat eine Weile gedauert, aber jetzt sehe ich, dass dein Vater ein paar Monate seines Lebens eingetauscht hat, um uns einen schönen Tod zu schenken.“

Sie hatte recht.

Papa war immer großzügig mit materiellen Dingen umgegangen, aber sein vorsätzlicher Tod war vielleicht sein größtes Geschenk. Ihm dabei zuzusehen, wie er seine schwierige Entscheidung mit Anmut und Gelassenheit traf, war das Mutigste, was ich je erlebt habe. Wir waren schon immer eine enge Familie, aber ich glaube nicht, dass irgendjemand von uns, nicht einmal Papa, hätte vorhersagen können, wie das Teilen dieses Übergangsrituals uns einander näher bringen würde. Selbst ein Jahr nach dem Tod unseres Patriarchen spüre ich eine tiefere Vertrautheit zwischen denen von uns, die er zurückgelassen hat.

Wahrlich wunderschön.

Ich nahm die Öffnung meiner Mutter, um sie weiter zu untersuchen.

„Warum wolltest du nicht, dass ich MAID in den Nachruf einbeziehe? Hattest du Angst vor der Stigmatisierung?“

„Ich? Stigma? Überhaupt nicht“, sagte sie, „ich dachte einfach nicht, dass es relevant ist.“

Und dann fügte sie hinzu: „Aber das tue ich jetzt. Also gehst du und erzählst der Welt von dem großen, schönen, begleiteten Tod deines Vaters.“


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